病気家族(-_-;)

      今日は私のじんましんの薬をもらいに皮膚科へ行きました。　下の子が肩にポツポツが出来ていて『かゆい』と気にし、毎日クリームを塗っていたので、ついでにそれも診て貰いました。『水イボやね』と言われ、粉薬を処方されました。どうもスイミングスクールでうつされたみたいです。　　子供に粉薬って飲ませにくくて嫌だなぁ、、、。お茶とかに溶かせばいいと言われるのですが、なかなか溶けきらなくて何回もお茶を注ぎ足してやっと飲ませます。　　子供達が『病気親子やな♪』と楽しそうに言ってましたが、全然コッチは楽しくない。私は慢性じんましんに尿路結石、旦那は腰痛で病院通い、お兄ちゃんはアレルギー性鼻炎で、今回下の子が水イボ・・・・。お金がかかって仕方ありません　　　　　　　　　皮膚科のすぐ近くに小さなショッピングセンターが新しく出来たので、行って見ました。大体よくあるようなテナントが入ってるだけでそんなに大したことは無かったですが、雑貨屋さんが一軒あってそこでハンコとミルクBOXを買いました。そのあとお昼を食べて、今日はお兄ちゃんがスイミングなので間に合うように早く帰りました。

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MADE IN EGYPT

   春休みになった途端、タガが外れたように出かけ魔になっている私。　いつも○○休みの度に出まくってお金を使い切ってしまうので、気をつけなくちゃと思ってるのだけど、朝になると「今日は1日自由なんやぁ～！」と出たくてウズウズしてしまう。子供達はいい迷惑だ。だって私が行きたい所は街中のお店ばかりなのだから・・・。昨日も春休み初日で張り切って梅田の方に行って散々歩き、クタクタになってるのに更に電車に乗って２ヵ所も全然違う所のお店に行った。途中旦那と合流して一緒に御飯を食べて帰ってきた。それだけ色んなお店を回ったのでもちろん色んな誘惑があった。例えば、安売りのお花屋さんで紫色のミニバラの鉢が５０円で売ってたので食いついたのだけど、上の子が『母さん、そんなん最初に買ったら荷物になってジャマになるで』と言うので『それもそうかな』と止めてしまった。案の定帰りに買う事をすっかり忘れてしまった。すごく好みのネックレスがいくつもあったりもしたのだけど、やはり上の子が『買ったところでそれホンマにちゃんと着けるの？』と言われ、これも『ウゥ～ン･･･』と止めてしまった。そんな感じで他にも欲しい物がいくつかあったのだけど買わず。　　でも、１つだけ衝動買いのように買ってしまった。雑貨屋さんで見つけたカメラケース。「Lomo LC-A 」というカメラのケースとして売ってたのだけど、デジカメを入れたり何か他の物を入れても可愛いんじゃないかと思って買っちゃいました。何よりこのカメラの画がイイではないか。エジプトの革職人の人が作ったって書いてあったけど、MADE IN EGYPTってなかなか無いよねぇ。

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ファン１号

   ウチの下の子には早くもファンがついている。それは上の階のオバサンだ。ココへ引っ越してすぐに下の子を『可愛い～、女の子みたいやなぁ』と気に入ってくれたらしく、以来2人は仲良しに。。。。　　　このオバサンはよくピンポ～ン♪と家に来る。ある時はちょうど下の子が出たのだけど、『あっ、○○く～ん、ホラッ！これ見てみ、大っきいやろ～』と大きな松ぼっくりを持って来てくれた。その時に先日行ってきた植物園を薦めてくれたのだ。　　こないだは『ホラッ！つくしが一杯はえてたわぁ』とつくしを持って来てくれた事もあった。2日後緑色の胞子がたくさん出てビックリした。　　こんな感じで季節の便りを運んできてくれる。秋には紅葉した葉、冬には下の子と2人で可愛い小さな雪だるまを作って持って帰り、子供も嬉しそうだった。　　昨日も下の子が居ないので『あれっ？どこ行ったんやろ』と言ってたら、知らない間に上のオバサンの所へお土産の松ぼっくりを持って、『植物園、行ってきた』と言いに行ってたらしく、お菓子をたくさんもらって帰ってきた。　またある時は2人で遊んで一緒に帰ってきたらしく、玄関先で『じゃぁ～ねぇ、バァ～イ！』と言うオバサンの声が聞こえた。このオバサンは1人暮らしなので、お喋り相手が出来て嬉しいみたいだ。　　　これからも優しくウチの子の成長を見守る１人で居て欲しいと思う。

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植物園♪

    家族4人で大阪市立大学付属植物園へ行ってきました。上の階のオバサンが『行っておいでぇ。よかったよぉ～』と言ってたので、、、。結構広くて自然な感じで、山の中を散策しているようでした。下の子は旦那の新しい携帯電話を持ち、カメラマンのように次々1人で進みながら梅やら寒桜やらを激写していました。『ヤツの写し方には迷いが無いなぁ～』と私。　負けてられないぞ、と私もデジカメで撮ってたのですが、すぐにバッテリー切れ。仕方なく自分の携帯で撮り続けました。途中からお兄ちゃんも参戦です。3人でパシャパシャ。　　　帰宅してからはパソコンで見ながらお互いの品評会です。　　　空気も良いし、小鳥もさえずり、とっても気持ちが良かったです。また行きたいな

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はる

  ウチの狭いベランダにも春がやってきてます　大好きなミモザの花も満開です。上の子が学校から持ち帰ったチューリップの鉢も良い調子で育っています。１年生の時にやはりチューリップを持ち帰った時は、学校で育ててる時にすでにみずあげをマメにしてなかったらしくて、枯らしてしまったので今回は私が主に水をちゃんとあげて世話しています。ホントはこういう事は子供にさせなきゃいけないんですよね(^^ゞ　多肉植物も花が咲いて（ピントが全然合ってないんですが・・・）、もらったお花は花瓶が無くて旦那がペットボトルを切ってくれたのに入れてます。好きなお花がいっぱいあるのでもっと欲しいのですが、なんせベランダが狭いので限界が・・・。でも、確実に我が家にも春は来ています。

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こころって しってますか？

  ココへ来て、下の子に始めて出来たお友達がもうすぐ引っ越すらしい。さっき、フッと下を見たらその子が居たので、ウチの子は喜んで降りて行って一緒に今遊んでいる。二人でトンネルの中で土いじりしている。微笑ましくて思わず笑っちゃう。この子達一家も私達と同様、一年前の春ココへ引っ越して来たばかりなのだけど、お母さんに聞くと色々馴染めなかったらしく、また前の所へ戻るそうだ（私も戻りたい・・・）。　　上の子の小学校は今日で給食終わりで、月曜日が終了式だ。　　　　　　　　　注文していた絵本が届いた。「こころのえほん（なかえよしお/上野紀子）」という絵本。幼稚園で読み聞かせしたらしく、『今日すっごく良い絵本見たんやで！こころのえほんっていうねんで。人に優しくしたり、ありがとうとか挨拶とかチャンとせなアカンねん』と、珍しく何日もこの絵本の話をしてくれるので、内容も良さそうだし興味を持ってるうちに頼んでみようと思ったのだ。だけど、この本絶版になってるらしくどこの本屋さんにも在庫が無い。困ったなぁと散々探してやっと、古本屋さんで見つけたのだ。しかも値段が千円程高くなってた。手元に届いたので私も初めて目を通してみた。シンプルなイラストで、分りやすく優しくこころについての問いかけをしている本だ。「こころって　しってますか？」と始まる。図書館などには置いてるみたいだ。　　　　　そうこうしてるうちに、下を見るともうすでに下の子と友達は自転車でどこかへ行ってしまったらしく、姿が無くなってる。いつもこうで、大概目の届く範囲には居ないのだ。もっと言うなら、ウチはまだ2人ともに小遣いを渡してないのだけれど、たまに下の子がガムを噛んで戻ってくる。友達が駄菓子屋さんで買うのをもらうらしい。一応もらうのは禁止にしてあるのだけど。小学校に上がったら皆お小遣いはあげてるのだろうか？

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起きたらパジャマは脱ぐのよ

  今の家に引っ越して来るまでは、ダ～レも家に来ないので、家に居る時の恰好はパジャマ兼用のままで居られました　　だ・け・ど、この家に引っ越して来てからというもの、ピンポン♪ピンポ～ン♪とよくインターホンの鳴ることったら。　しかも私の前髪は長く、うっとうしがりの私は家へ帰るとすぐにたくさんの髪留めで前も横もビッチシ止めてしまうのです。誰かが来る度に髪留めも急いで外すのですが、何回かに１回は外し忘れてそのまま出てしまい、明らかに相手が戸惑いの表情を見せる事があります（止めるとオバちゃん顔になるのだ・・・）。　さすがにこの頃になって、「家でもちゃんと見られる恰好をしなきゃ」と（←もっと早く気付け！）、思いだしてます。皆さんは家に居る時ってどんな恰好をしてるのですか？（変質者の質問みたいだ・・・）　　　　　　　　　　話は変わって、この頃毎日「W-inds.」のDVDを観てますおかげで上の子もすっかりハマって曲が口についてしまってるらしく、必死で高い声を絞り出して風呂場でも何処でも口ずさんでいます。旦那は『毎日毎日やめて欲しい。俺までが口につきそうや』と苦情を申しております・・・。彼らを毎日観てると何だか私までダンス教室か何かに通って踊ろうかなぁ、なんて気になってきます。でも、こんなデブなオバちゃんが急に習いに行ったって、向こうの人をビックリさせるだけだろうな・・・　

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祝♪卒園！

　今日は下の子の幼稚園での卒園式でした。旦那も休みを取って一緒に行ってきました。　　　幼稚園に着くと、みんな卒園式の看板の前で写真を撮ろうと列が出来ていたので、私達も並んで撮りました。たった１度の記念の行事なので、親の方がビデオやらカメラやらを片手に必死です　　　卒業証書授与の時、子供の名前を呼ぶ先生が早くも泣いてるので、つられてウルッときました。そしてウチの子の順番。あんなに恥ずかしがり屋で挨拶もろくに出来なかった子が、名前を呼ばれて『はいっ！』と大きなお返事。。。その姿を見ようとしても、私の目はウルウルと潤んで景色がボヤけてはっきりと見ることが出来ませんでした　今日は泣かないと思ってたけど、やっぱり泣けてきますね(^^ゞ　　この２年間は親子で初めての事の連続に驚いたり、悩んだり、笑ったりと色々あったけど、間違いなく私と息子を成長させてくれました。感謝！です

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ホワイトデー

今日は下の子の幼稚園への最後の普通登園の日でした。後は月曜日の卒園式を残すのみとなりました。これで長かったような短かったような幼稚園生活ともお別れです。何やかやと言ってても、振り返ればあっと言う間でした。　これからはお兄ちゃんと一緒の小学校生活の始まりです。　　・・・・・・で、早くも気鬱です　今年度のPTAの専門委員の委員長になってしまってるのです。何をすれば良いのだか分らない事だらけです。私から見れば昔から委員とか役員とかをやってる人って、しっかりしててなるべくしてなってるように見えるので、何でまた私みたいなポワ～ンとして頼りない人間に回ってきたのかと思うのですが、そこはもう「なせばなす時なるようになる」だな。　　　　　　　　　　　　　今夜「エジソンの母」も最終回を迎えましたね。最後はココロが温かくなるような終わりで良かったです。　　今日はホワイトデーでもありましたね。先月のバレンタインデーの時にお兄ちゃんのクラスの女の子とそのお母さんとでチョコを持って来てくれたので、今日は子供と一緒にお返しを持って行きました。

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昼寝三昧

今日は幼稚園のサークルのママさん達とのお別れ会があって、今日まで行く気で居たのですが、何だか急に「イイや」と思い断った。ナゼかって、唯一喋れるお母さん達は行かないって言ってたし、あとのメンバーは１年間馴染みきれなかった人達ばかりなので、行ってもまたしんどい思いをするのかと思ったら、急に嫌になったからだ。　　　ということで、今日は１人で久々にゆっくりした。気が抜けたのか眠くて仕方なく、やたらウトウトと眠ってしまった　　　　

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天使ちゃん

昨日から筋肉痛と頭痛で辛いです。謝恩会の疲れが出てるようです。　　夕べPTAの集まりに行ってきました。ココでもやはり皆知り合いどうしのようで、私の分らない話が時折飛び交います。そして前任の方からやらなきゃいけない事をザァ～ッと聞かされたのですが、なんせ周りの人よりも何にも分らない状態な位なので、１つとして理解しきれませんでした・・・・こういう時、自分はものすごく頭が悪いんじゃないかと思ってしまいます。人が理解できる事を自分だけが分らないんじゃないか、と、、、。でも、ココまで来たらもう泣き言ばかり言ってられませんよね！とにかく頑張る！！私の取り柄といえば、コレぐらいしか無いのですから、ネ　　　　　　　　　　　　　周りのお母さんを見てると、小さな赤ちゃんを連れた人がたくさん居ます。どの子もとっても可愛い　ホント天使ちゃんです。あんなに可愛い子達を見てると私ももう１人位欲しいなぁと思ってしまいます。特に昔から双子ちゃんが欲しくてたまりません。男の子と女の子の双子。いっぺんに２人なんて考えただけで楽しそう　でも今は色々あって無理だなぁ・・・。例えばじんましんの問題。赤ちゃんが出来たら出来るだけ薬は飲みたくない。だけど、薬無しじゃ眠れないほどの痒みに襲われるし・・・。　そういえば前にテレビで中国の人だと思うけど、お腹に赤ちゃんが居る人が全身に大やけどを負って、自分の命も危ないのに赤ちゃんの為に、一切の薬を拒否して血が出るほど唇を噛みしめて何ヶ月も痛みを我慢して、無事出産に至ったすごい根性のお母さんが居たなぁ。

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心労

やっと、やっと謝恩会が終わりました！　本当に辛かった。この日の為の集まりも後半になるほど、よりキツかった。とうとう最後まで私だけ皆に馴染めないまま終わったのでした。例えばどんな感じだったかというと、テーブルの真ん中に私が座ってると、その右半分と左半分に見事に別れて皆が話をしだして、私だけポツゥ～ンとか、私が言葉を発しても誰も反応が無かったり。嫌われてるとかそういうのじゃ無くて、みんなの視野に私が完全に入ってない感じなのです。みんな大事な仕事を任されたりしてる中、私だけどうでも良いような仕事だったり・・・・。当日も他の委員の人は色んな人としゃべりながらなかなか動かないので、私は出来るだけ役に立とうと、それは必死で頑張りました。終わった後の片付けも、誰も降りて来ない部屋で１人で黙々と片づけをしました。すると１人、２人と来たのですが、誰も向こうから『お疲れ様』とは言ってくれず、私が大きな声で『お疲れ様でした！』と言って始めて向こうからも『あっ、お疲れ様でした』と帰ってくるのです。最後に出たゴミも他の人が持って帰るのは『いやぁー、ゴメンなぁ。ありがとー』と言ってもらえてるのに、私もデッカイゴミの袋を持ってるのに、やっぱり誰の目にも留まらないようで・・・・。結局こんな感じで最後まで報われませんでした。みんな感動で涙を流してる中、私だけが別の寂しさを胸に抱いていました。旦那も今日は休みで参加してくれて私の姿をずっと見ていて、コレまでの事もずっと話してきてたので、誰よりも分ってくれてるハズだと思っていたのに、夕方私が疲れきって帰ると、ダレ～ッと寝ていて私の顔を見ても何のねぎらいの言葉もかけてはくれなかったので、またいっそう寂しくてたまりませんでした。　　　　　だけどやっとこのキツかった行事も終わり、寂しさも引きずったままなのに、まだホッとするヒマは無く、今度は小学校のPTAの集まりがまた夜にあります。子供が居るのに夜遅くに集まるのはとってもキツイ話です。それに今度私が担当する事になった委員では私がなんと委員長なんです。今回の集まりで前の委員長さんから私へと引き継がれるのですが、プレッシャーなんてものじゃないですこの度の幼稚園の行事でコレだけ色んな意味で自信を無くしてる最中、こんなに頼りない私が１つの委員グループのリーダー役なんて、荷が重過ぎるというものです。そのせいでしょうか、この頃ろくな夢を見ません。他のお母さんに罵倒されるとか、叱られるとか、大事なシーンで大失敗するとか、そんな夢ばかり見てしまってます。当分心労が絶えそうにありません・・・・。でも痩せません。石もまだ出ません。トンネルの出口はいつか見えるのでしょうか・・・・？

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頑張ります！

私の自信の無さは今に始まった事では無くて、子供の頃からの環境にもだいぶ影響を受けているようです。ウチの両親は共にすぐ行動する人達だったので、要領のいい弟に比べてとろくボンヤリしている私がとても歯痒そうでした。なので私はえらく干渉されて育ちました。過干渉というやつです。そのせいか、私は成長しても自立心が無く、積極性も無い人間に育ちました。両親や私の２才下の弟はそんな私にはっぱをかけようと、すっかり大人になりきった今日ですら、何かというと私に説教･ダメ出しをしてきます。　　だから私は誰かに認められたいと切望しながらそれが叶わず、ずっときたのです。　誰かに指摘される度に涙を流し、そして悔しくて、「もう何も言わせたくない！」と歯を食いしばって頑張ってきたのです。でも、そんな状態でずっと生きてきたものだから、どこかで自信が無く、自分で自分を好きになれず、自分の事を信じる事も出来ずにいるのです。　　　　　細かい話をすれば、母はよく私に「気が利かない」と言いました。だから私は今でも気が利く、利かないにすごくこだわります。でも気が利いた行動が出来たと思った事は一度もありません。例えば「あっ、あの人に座布団を出してあげなきゃ」とか「今コレをしてあげたら良いんだろうなぁ」とは思うのですが、頭で考え過ぎてしまうあまりに、緊張して動けないのです。で、結局他の人がサッとしてしまい、「また出来なかった････」と落ち込むのです。　　　だけどこんなウジウジしょうもない私でも、頑張る事だけは止めたくないのです。たとえ小さな一歩でも前へ前へと進む事だけは止めたくないのです。でもちょっと肩に力入り過ぎかも・・・・・

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不安との戦い

謝恩会の時の最初の説明をする役になっています。でも今の自分ではとてもうまく行きそうにありません。アウェーな感じの中、誰にも好かれてないんだと感じながらの中でのスピーチは私の声を震わせ、顔はこわばり、自信の無さが声の大きさに反映してボロボロになるんじゃないかと、怖くて怖くてたまりません。逃げ出したい思いです。　私は自分にとって良い気分転換の方法を知りません。つまらない愚痴を聞いてくれる人も居ません。なのでいつも１人で苦しむ事になります。ただし、時間が経てば「さぁ、また頑張るぞ！！」と不器用ながらもまた前へ進むために頑張り続けるのです。　　　でも、自分の居心地の良い場所が欲しいなぁと思います。何か良い趣味でも見つけれたらイイのでしょうが、なかなか難しいです。でも今の私には何か続けれるモノが必要な気がします。ほとんどとりえが無くてもコレだけは、というモノがあればちっぽけでも自信に繋がるのではないでしょうか。。。。。

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自信が・・・

　精神的にかなり辛い毎日を送っています。引っ越してからもうすぐ１年が経とうとしています。早く慣れようと必死で今日まで頑張ってきました。そのおかげで今ではかなりのお母さんと知り合いになって話も出来るようになりましたが、結局みんなうわべだけの付き合いで、特に仲良しの人は出来ないままです。　　　そんな私が謝恩会の委員になってしまい、それでも何とか皆にくっ付いて一生懸命やってきましたが、他の人は皆もともと知り合いみたいで、最初からワイワイと和やかムードで私は初っ端から溶け込めませんでした。なので、どうしても積極的になりにくくて、それがかえって皆にも「大人しそうな人」「頼りない人」「気が利かない人」というイメージで見られるようになっていくのを自分でも感じてて、何だか吹っ切れないまま変な感情の渦にがんじがらめになって苦しんだり落ち込んだりしています・・・・　自信の無さのスパイラルにハマっています。自分で自分にガッカリして、失望しています。だけどそれもあとちょっとで終わり。終わったら充分反省して次へのステップにしたいと思います。が、今しばらくは自信の無さに落ち込んでると思います。

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